Sessoscritto/ Consigli dell’Amministratore Delegato per approdare ad un forte rialzo...

“Interrompiamo le trasmissioni per aggiornarvi sugli ultimi sviluppi circa l’andamento della Borsa”. A queste originali parole la delusione pare disegnarsi negli occhi dell’Amministratore Delegato costretto a smettere la propria manipolazione a livello inguinale davanti al culo televisivo della velina raccomandata dal conduttore per altro gay. “Pazienza, risparmierò un po’ di kleenex”. Sullo schermo, dopo l’annuncio dell’omologato giornalista giacca grigia a tre bottoni camicia a righine e cravatta a pallini tanto per sembrare fuori dai canoni, appaiono in godereccia sequenza: Wall Street, Dow Jones, Nasdaq, Euribor e Mibtel.

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Wall Street è un’autentica nave scuola americana, maestra per intere generazioni di puttanate azionarie e puttanate semplici, il cui indice si sta ora freneticamente abbassando all’interno di un tanga a cuore di accattivanti trasparenze per infilarsi in un tunnel che noti economisti statunitensi (‘abbronzati’ e no) hanno prudentemente definito oscuro se pur non privo di una certa attrattività. Trattasi di un titolo per altro a rischio in assenza di una valida copertura (dicesi: guanto) da parte di sovraeccitati investitori.

Sulla detta Wall Street la copertura è effettuata repentinamente e rischiosamente senza guanto da un pimpante Dow Jones. Lo stesso è classificato come fluttuante e il suo indice ora si sta progressivamente elevando sino a sostituirsi a quello ormai indolenzito ed appiccicaticcio della Wall Street di cui sopra. In realtà la medesima si trova adesso sotto e la benefica azione di Dow Jones si fa sempre più altalenante in un continuo su e giù che ne tonifica l’andamento. Di fronte a tale andare e sopra tutto venire il nostro A.D. rinuncia al risparmio di kleenex e, a fronte dell’improvviso calo delle proprie mutande, ne avvolge tre paia intorno al suo personalissimo indice che registra un’improvvisa impennata.