Lettere allo psicologo/ Mi ha fatto abortire, mi ha lasciato per 12 anni. Ora è tornato e mi tradisce, ma io non riesco a stare senza di lui

Problemi con i figli? Liti con le fidanzate? Difficoltà ad affrontare la vita? A darvi una mano su Affaritaliani.it "Lettere allo psicologo", la rubrica al servizio dei cittadini tenuta dal dottor Rolando Tavolieri, psicologo clinico e psicodiagnosta del “Centro di sostegno psicologico” di Roma. Per contattare il nostro specialista e avere consigli e aiuto scrivete a: lettereallopsicologo@affaritaliani.it

Gentilissimo Psicologo,
è la prima volta che chiedo aiuto ad uno specialista per la mia vita affettiva ma mi sento molto sola.
Non sono capace di confidare il mio problema a nessuno, non in modo analitico, a volte racconto qualche aneddoto o qualche frammento, ma nulla di completo che possa consentire a qualcuno di aiutarmi.
Sono una donna di 49 anni. A 30 anni conobbi il mio attuale fidanzato e la relazione tra noi durò 3 anni. All'inizio rimasi incinta e decidemmo di praticare un aborto in quanto lui non si sentiva di avere un figlio, una famiglia, pur avendo 28 anni all'epoca, e mi chiese disperato di abortire. Da parte mia avevo una situazione economica molto difficile in quel momento e accettai.
Dopo 3 anni lui conobbe una donna più grande di lui di 10 anni, separata, con un figlio affidato al precedente marito, e iniziò una convivenza durata 10 anni con lei.
Mi lasciò.
Non lo vidi per 12 anni fino a quando, 4 anni fa, è ritornato da me. Abbiamo ripreso a vederci con assiduità ma senza un impegno da parte sua.
Continua a ripetermi che non è il mio fidanzato, che mi vede perché si trova bene con me ma non vuole impegnarsi.
Non esce mai con me e restiamo sempre in casa mia dove mangiamo e poi lui torna a casa. Non ha mai dormito con me.
Parliamo, guardiamo la televisione e facciamo l'amore, abbastanza spesso. Ma lui disconosce il rapporto tra di noi. Ci vediamo 3 volte alla settimana e ci sentiamo spesso.
Io ho accettato questa condizione di "ombra" perché l'ho aspettato per tutti i 12 anni di sua assenza senza mai avere altre relazioni, neppure occasionali. Nulla. E, debbo confessare che la vita senza di lui non ha colore.
Lui è proprio la luce dei miei occhi. Lo amo moltissimo anche se comprendo che è un uomo poco sensibile e completamente disattento nei miei riguardi.
Non mi nascondo i suoi, e i miei, difetti. Lui mi accusa di essere opprimente, di telefonare troppo, di non capire la mia posizione che è rischiosa e labile. Mi accusa di pensare troppo a lui.
Però non mi lascia, quando non lo chiamo mi cerca. Io ero comunque felice, poi la catastrofe.
Nel novembre 2009, sul lavoro, è tecnico caldatorista, ha conosciuta una donna di 7 anni più vecchia di lui, separata, con un figlio in casa di 23 anni.
Da allora ha iniziato con questa persona una relazione parallela alla mia. Io l'ho visto tante volte con lei perché sono andata a vedere spesso se la vedeva.
E, sono riuscita a sapere tante cose sul suo conto, in modo discreto, ma è una donna molto ignorante, senza fisso lavoro, una "donnaccia" con un sacco di relazioni alle spalle.
Bruttina e molto ignorante. Davvero, non voglio denigrare nessuno, ma è così.
Non è una bella cosa ma ho seguito la sua relazione, sempre cercando di "lottare" per tenere questo uomo con me.
Questa donna lo chiama spesso e lui qualche volta, vedo il suo telefono…. Altra cosa non perfettamente corretta! Anzi.
Gli ho chiesto tante volte perché la vede e lui la disprezza, con me, definendola una donnaccia e altre parole del genere.
Ma continua a vederla. Anche ieri sera.
Io le chiedo che cosa posso fare in una situazione del genere posto che quest'uomo continua a vedere anche me come nulla fosse, salvo litigare quando lo accuso di averlo visto con questa donnaccia. Consideri che la cosa succede 1 o 2 volte al mese.
Cosa pensa che io debba fare Dottore?
La prego, mi dia un consiglio, e, se ha bisogno di ulteriori dettagli sono a sua disposizione per fornirglieli con sincerità.
Mi aiuti.
Isabella

LA RISPOSTA

Gentile Isabella,
visto che tu dici che lo ami, anche se è una persona poco sensibile, affermi che ti ha lasciata per 12 anni, che non riconosce il vostro rapporto, che va con altre donne, allora sento di farti una domanda: cosa ti fa felice di lui? Qual è l'aspetto che ti gratifica e ti fa sentire bene e felice? Ti senti amata da lui? Qual è il bisogno che soddisfi nel rapporto con lui?
Una volta che avrai risposto a queste domande allora potrai chiarirti le idee e verificare se è il caso di continuare il tuo rapporto, in pratica hai 2 scelte:
- puoi continuare il tuo rapporto ma sapendo che lui è fatto così e non cambierà facilmente, e quindi probabilmente dovrai accettare il suo comportamento poco rispettoso
- se invece lo vuoi lasciare ti sentirai forse sola, ma potrai iniziare a pensare ad un'altra storia con un uomo che voglia fare dei progetti assieme a te, con una persona che voglia dividere la sua vita con te, che ti voglia stare vicina in modo diverso, come tu vorresti
Inoltre mi dici che lui non esce mai con te,che non vuole impegnarsi, che sta con te 3 volte a settimana, ti và bene questo tipo di rapporto? Se invece stai male e ci soffri chiediti se vuoi continuare a star male per tanto tempo così, e cosa puoi costruire con lui in questo modo.
E' quello che volevi? Ricordati che al mondo vi sono milioni di persone, cosa permette di  attaccarti a lui per 12 anni? Anche tu lo affermi che questa è una condizione di "ombra" quindi una condizione particolare, incompleta, che non ammette la totalità del rapporto, insoddisfacente, è come se fosse un rapporto che non può andare avanti più di tanto, visto che mi dici che lui è un uomo poco sensibile e completamente disattento nei tuoi riguardi, non trovi?
Se tu lo vuoi a tutti i costi devi accettarlo per quello che è, per come si comporta, con le sue scorrettezze, con la sua insensibilità, col fatto che vuole andare con altre donne, se ci riesci sarà tutto tuo.
Ma se qualcosa dentro di te ti dice che si sta approfittando di te, e che anche se ti vuole bene, non è giusto che continui in questa maniera, abbi la forza di dire basta e cercare altrove un altro uomo che ti possa dare tutto sé stesso e soprattutto l'esclusività che lui non ti da.
Se tu Isabella avessi un'amica che stesse vivendo il tuo stesso conflitto, e fidandosi ciecamente di te ti chiedesse un consiglio sincero,  che consiglio gli daresti?
Ecco, dopo aver dato quel consiglio col cuore, riproponilo a te stessa e vedrai che saprai fare la tua scelta.

Un cordiale saluto
Dott. Rolando Tavolieri
www.ti-aiuto.com