Da Tremonti a Brunetta, la satira di Affaritaliani.it

LE PUNTATE PRECEDENTI ----------------------------------------------------------- LA SATIRA VI RENDERA' LIBERI di Francesco Signor Questa una chiamata senza appello. Avete sempre la battuta pronta? Vi piace infiorettare il vostro libero stato di Facebook con pensieri sagaci e irriverenti? Siete realmente convinti che ci sia sempre qualcosa per cui valga la pena ridere? Bene, allora, siete arruolabili per l'immarcerscibile missione che metter alla prova la vostra fama di spietati burloni di strada. Avete finalmente trovato la vostra favelas della minchiata per sfogare gioiosamente le vostre paturnie contro il globo terracqueo matrigno. Quale migliore ragione per sostenere con vibrante entusiasmo la neonata rubrica "Mica sempre domenica" che metter alla berlina viziati e scostumati di questo sassolino sperduto nell'universo che qualcuno si ostina ancora a definire "un pianeta dove c' vita intelligente". Come? Molto semplice: tutti i giorni e pi volte al giorno potrete scegliere una notizia pubblicata su Affaritaliani.it, postarla sulla pagina Facebook "Mica sempre domenica" e commentarla con le pi efferate battute che balugineranno nella vostra perfida mente. Invitate i vostri amici a fare lo stesso. Tutte le settimane, le migliori stilettate saranno raccolte e pubblicate sul quotidiano online Affaritaliani.it nella nuova speciale rubrica: "Mica sempre domenica - weekly" (guardala su Facebook) con tanto di nomi e cognomi (o soprannomi) degli autori. Sar un grande esperimento virale di satira partecipativa. Diventerete oggetto di ammirazione ed esecrazione, esempio di libert e cattivo gusto, portatori sani di allegria e grandissima incazzatura. Perch la satira soprattutto libert. Pi libera e pi fa incazzare qualcuno. Per tutti voi un solo obbligo "molare" (nel senso che una battuta per essere definita tale deve riuscire a far vedere i molari di chi la legge): far ridere. Poi, magari per sbaglio, potrà anche far pensare, ma attenzione: la satira un'arma tagliente e come tale può ferire le sensibilità. E' uno degli spiacevoli effetti collaterali. Del resto le nostre vite sono costellate di battute satiriche: al bar, in ufficio, in metropolitana, alla fermata dell'autobus. Si colpisce il capo-ufficio borioso, la professoressa stronza, l'assessore arraffone, la vicina impicciona, il tifoso della squadra vincente: la nemesi dell'uomo quantunque contro l'arroganza dei piccoli poteri che ci sovrastano quotidianamente. Sia chiaro, "Mica sempre domenica" non cosa per lettori seriosi. Si fa tutto per ridere. E' venuto il tempo di rimediare ai torti, colpendo tutte le ingiustizie del mondo con l'arma fatale dello sberleffo. L'ora suprema sull'orologio a cuc della storia scoccata, sincronizzate gli orologi.

Delusa dal fidanzato ragazzina beve l'ammorbidente. Le è venuto un coccolino.

Biotestamento 1: votato alla Camera. Mentre il Paese si appresta al suicidio assistito.

Biotestamento 2: votato alla Camera. Berlusconi avrebbe fatto includere che non va tolta la spina al governo. [Danilo Orlando]

Il cannibale di Rotenburg diventa scrittore. Il suo modello è "Cotto e mangiato" di Benedetta Parodi.

Risuona per l'Europa solo il passo dell'Opa. [Matteo Moder]

Per Giulio Tremonti il ministro Brunetta è un cretino. Il titolare dell'Innovazione: non ho ben capito cosa sia successo. Ma allora è vero!

Creano un falso Tremonti su Facebook. Si è capito subito che non era lui perché non chiedeva soldi per darti l'amicizia.

Tremonti dà del cretino a Brunetta. Rivalutandolo. [Enrico Tonasso]

Tre Monti sta traducendo in greco la manovra [Matteo Moder]

Borse: l'Italia sotto attacco speculativo, interviene la Consob. Meglio eliminare le prove.

Crolla la Borsa. La Merkel: fiducia nell'Italia. Che vi aspettavate? Da 50 anni si bevono la storia che la Riviera Romagnola abbia il mare.

Il ministro Brunetta e Titti si sono sposati poco dopo la mezzanotte. Lei sperava che, baciandolo a quell'ora, si trasformasse almeno in un rospo.

Roviniamo le nozze a Brunetta: invitiamo a Tremonti. [Amleto de Silva]

Formigoni si fa le giacche da solo. La Procura indaga per procurato ridicolo.

Lodo Mondadori: Fininvest condannata a pagare 560 milioni di euro. Berlusconi media: con quei soldi voglio almeno la maggioranza del PD.

Il medico del premier: Berlusconi può fare sesso sei volte la settimana. Pagando anche di più.

Per piacere copiate sul vostro status se un parente o qualcuno di vostra conoscenza è stato divorato o morso da un tacchino. I tacchini sono quasi impossibili da fermare. Il 93% di VOI non copiera' questo messaggio, perchè i tacchini sono forti e probabilmente è stato mangiato da uno o piu' tacchini, il 6% è in posizione fetale nella doccia armato di ascia, il restante 1% è fottutamente simpatico e lo copierà. [Isa Pepe]

Presentato il libro di Scilipoti.In base alle circostanze cambia scaffale. [Danilo Orlando]

Yellowstone: grizzly sbrana turista. Vittima di una vacanza mordi e fuggi. [Massimo Bozza]

L'attore di Harry Potter si confessa: sono stato alcolista. Sim sala Gin.